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Terra
La Coctelera

Operacion Ruidos

Ruidos, aqui os describo:
los poperos comerciales y sus concursos televisivos,
las autoproclamados artistas que se interponen en el camino.

Vaya tonteria, ¿no? En fin, cada dia odio mas a la 'generación OT', a su falta de talento y estilo (solo aquel que no tiene talento sabe distinguirlo cuando lo ve, o la ausencia de tal en este caso), y al bombardeo mediatico al que nos vemos sometidos dia tras dia, hora tras hora, en todos los medios posibles y de cualquier forma publicitaria y de marketing imaginable. Un ejemplo, la nueva y sensacional colonia de David Bisbal que, por supuesto, esta disponible para hombre y mujer, a ver si asi se consiguen mejorar los beneficios, claro esta. Y Edurne, ¿cuantos anuncios de t.v. lleva ya a sus espaldas? Que facil es ganar dinero a costa de los tontos que, desgraciadamente son mayoria en este pais. ¿Quereis aprender como forraros? Yo os lo explico:
Primero tienes que convertirte en un pez gordo de una discografica, ya sea por meritos propios o ajenos, el fin justifica los medios, ¿no?
Actoseguido montas un programa de television, haces un casting por el pais reclutando ingenuos con una voz agradable y seleccionas a los mas tontos para entrar en la 'academia' (aun no he visto ni un libro ahi dentro...).
Luego emites el programa, donde los 'triunfitos' se aprenden una cancion cada semana (vaya reto, eh?!) que interpretaran en el momento de maxima audiencia mientras un presentador (J.Vazquez) da saltitos y se emociona, al igual que hacen miles de mujeres al verle.....ilusas.
Vas eliminando los concursantes segun el riguroso criterio de tus cojones, para eso eres el que paga, y procuras dejar que gane la mas gorda o el mas feo, eso hace subir la audiencia!
Pero no os confundais, ahora es cuando empieza el reembolso. No solo saca disco el ganador, sino que todos se suben al carro, lo cual es obvio ya que los discos los produce...tu discografica! Si es que estaba todo pensado.
Permitidme la comparacion del huerto. Cada triunfito es una mata (planta para los no andaluces) de melones. Cada disco que sale al mercado es un melon que ha dado esa mata. Algunas matas no suelen funcionar, vease el caso de...como se llamaba esa, la tia pechugona?...da igual. Sin embargo otras dan varios melones, como la mata Bustamante, y si encima de todo haces que las ramas de tus plantas se junten tienes el exito asegurado. Algunas se juntan para formas grupos de melones, como los de Formula Abierta...aunque claro, esa gente no es capaz de sacar un disco en solitario...de donde no hay no se puede sacar. Y a veces dos matas se relian, como Bisbal y Chenoa, y ademas de las exclusivas de las revistas del tomate (jajaja, que curiosa similitud) las cifras de ventas de sus discos y 'actuaciones' aumentan notablemente.
En fin, que una vez regado y fertilizado tu melonar en la academia OT puedes vender los melones que crezcan y si alguna planta deja de dar melones apetecibles para el publico pues la arrancas y esperas a la proxima edicion de la siembra del melonar (la proxima edicion del concurso).
Es asi de facil amigos, hoy dia el termino Artista se reduce a cuatro gilipollas y cuatro zorras berreando letras que ni ellos escriben encima de un escenario, marcando paquete o enseñando un generoso escote, y sin saber como venderan cientos de miles de discos y su fama, que aunque efimera, les hara gozar de lo lindo. Pero los beneficios de esas ventas son para ti, o que te pensabas? Despues de todo el melonar es tuyo.

Si, creo que habeis notado mi resquemor. Me jode que haya tanta gente con verdadero talento que nunca seran nada en la vida, y gente que no sabe escribir ni su propio nombre alcance el estrellato. La vida es injusta, lo se, pero estamos poniendo de nuestra parte para hacerla aun mas injusta. En fin...

Ano 1981 1 principe carlos inglaterra se caso 2 el

Año 1981:
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Año 2005:
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions... ¡¡¡No seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa!!!

Dinero y Cojones

(encontrado en un foro)

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno.

El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del
206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.

Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.

Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

parecia habia ser chungo rapear o habia tener

"Parecia que habia que ser chungo para rapear o habia que tener actitud de chungo, dura, y eso nos ha estado limitando. Yo creo que ese es el gran problema que tiene el mundo, que nadie se preocupa de conocerse a si mismo ni de conocer a los demas."
Juaninacka

"...Compañeros mios son de barrios de verdad marginales y estan puteaos en esos barrios y no se rinden...pero el problema es que hay que tener muchos huevos y los huevos no es pelearse con un notas un viernes por la noche."
Tote King

del documental 'Sevilla City'

El arte no tiene límites...

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
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La marihuana deprime actividad cerebral produciendo un

La marihuana deprime la actividad cerebral, produciendo un estado de ensoñación en el cual las ideas parecen inconexas e incontrolables. El tiempo, el color y las percepciones espaciales pueden distorsionarse y exaltarse. Los colores pueden parecer más brillantes, los sonidos más altos y puede aumentar el apetito. La marihuana generalmente alivia la tensión y aporta una sensación de bienestar.

Vivir para contarlo

Traigo seis millones de maneras de morir, solo una de vivir,
Soy B-Boy hasta la muerte es lo que quiero decir
No me compares a un rapero que rima por rimar,
Javier Ibarra es único un icono del puto rap,
He rimado miles de palabras y aun quiero más,
Sobre el ritmo sabes que les enseñé mil formas,
Podéis llamar a esto la era Kase.O
Lo siento en esta letra no hay mensaje, el mensaje soy yo...

MP3//Violadores del Verso - Pura droga sin cortar